逗我笑。逗你笑。
各位不必想太多前篇的。我还好。那个树洞就请让我独自述说些事吧。
开个搞笑留言版。在此我们分享些短句或冷笑话吧。好吗好吗？感谢。
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未满十八岁者请偷偷看阅~ 如果看得懂的话~
１）16+
一个色狼，一个贪财者，以及一个同性恋者同时死了，他们都想上天堂。
上帝对他们说，
必须在通往天堂的道路上经受得住考验，改掉生前的陋习才可以进入天堂。
三人于是一同出发往天堂走。
忽然路边有一群美女，此时色狼就忍不住冲过去要动手动脚，
结果，一下子就掉进了地狱。
另外两人于是就继续往前走。忽然地上有个钱包，依稀可见厚厚的一大叠钞票，
贪财者于是弯腰去捡，就在刚要触及钱包的一瞬间，
贪财者突然想起刚才色狼掉入地狱的那惨状，于是便忍住贪念，
直起身来独自一人走完剩下的路程进入天堂。
２）16+
有一个女孩，18岁。她经常向别人讲一个故事：
“有一天，我到后面的森林玩，来到小河边采野花。
突然我仿佛听到一个声音在叫‘小姐’。我循着声音走过去，什么也没发现。
这时，又是那个声音，‘小姐.. 我在这’。我当时真的吓了一大跳。
原来是一只青蛙。可是青蛙怎么会说话呢？
那只青蛙又开口说：‘好心的小姐。其实我本来是人类，可是在森林里游玩的时候遇见了邪恶的女巫，是她把我变成青蛙的。要解除她的诅咒，只要让一个年轻的小姐把我带回家，然后在她的床上过一夜后我就能够变回人类了。’
我听了后，仍然半信半疑。不过我还是决定把它带回家去。
当天晚上，我就把它放在我的床边。
开始时我是有些害怕，不过后来就习惯了。疲倦的我然后慢慢地也睡着了。
第二天当我醒来的时候，
真的发现在我旁边躺着一个赤身裸体的英俊少年，这真是太神奇了！”
... 可惜的是，女孩的母亲一直不相信这故事。
３）16+
某日。两个渔夫在海边打鱼。
渔夫甲突然打上来一条美人鱼。然后渔夫想了想，就把她放了。
渔夫乙不解，问道：“why ？”
渔夫甲耸耸肩，答：“how ？”
４）16+
小丸子问老师：“老师，我奶奶八十岁了能怀孕吗？”
老师答：“不能。”
小丸子再问：“那么我姐姐十八岁了能怀孕吗？”
老师答：“能。”
小丸子再问：“那么我能吗？”
老师答：“不能。你还小。”
此时坐在隔壁的小新说：“你看。都说没事了。”
５）16+
关了五年的囚犯刚出狱，太太带着孩子去接他。
一见面，囚犯就对太太说“FF”，太太回答说“EF”。
临上车，囚犯又说“FF”，太太还是回答“EF”。
到家门，囚犯拉着太太的手，非常恳切地说“FF”，太太还是回答“EF”。
这时，孩子不解，问父亲：“你和妈妈在一路上到底说什么，我怎听不懂？”
囚犯狠狠地说：吃饭先！
６）18+
某男隐居深山，一日赤身躺于草丛中休息。忽然来了个采蘑菇的小姑娘。
“1个、2个、3个、4个、5个、5个、5个、5个、5个... ...”
最终小姑娘放弃而离去。男甚爽。
隔天依然，躺睡于此。忽然来了个采蘑菇的小熊。
“1个、2个、3个、4个、5个、5个、5个、5个、5个... ... 6个、7个、8个...”
７）18+
某日，女子监狱很吵。
监狱长于是说道：“吵什么吵，再吵明天晚餐就弄黄瓜切片。”
８）18+
精子说：“他妈的~~~~~~ ！”
９）18+
某男刚被女友抛弃，碰巧在街上撞见该前女友和新欢调情。
他越看越气，很想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对那新欢说：
“我用过的旧货你也不嫌弃嘛！”
正当他感觉很得意时，前女友却冷笑答：
“外面一寸是旧，里面全是崭新。”
１０）21+
话说一艘船遇难。10个男人和1个女人流落荒岛。
一个月后，女人自杀了，因为她觉得这个月发生的事情实在太恶心了。
再一个月，男人们把女人埋了，因为他们觉得这个月发生的事情实在太恶心了。
再一个月，男人们把女人挖出，因为他们觉得这个月发生的事情实在太恶心了。
再一个月，上帝让女人复活了，因为上帝觉得这个月发生的事情实在太恶心了。
别假假说看不懂的。 一一
爱。是恒久忍耐，又有恩慈。
爱。是不嫉妒、不自夸、不张狂。
爱。是不作害羞的事，不乞求自己的益处，不计算人的恶，
不轻易发怒，不喜欢不义，只喜欢真理。
爱。是凡事包容、凡事相信、凡事盼望、凡事希冀、凡事忍耐。
爱。是永不止息。
我愿意立下誓愿。
承诺永远对你忠诚。承诺爱你、带领你、保护你。
从今以后，彼此相爱和尊重，
无论顺境或逆境，贫穷或富有，健康或疾病，
仍然相爱相依，不离不弃，
永远支持与爱护，同甘共苦，至死不渝。
虽然我这里其实很久很久也才小猫三两只（不算那些我贴的猫猫们的照片啦）
但仍想分享网友白雪的某贴期望添抓到些盲冲乱撞误闯进来的友缘人分享这。
以下。网络人气才女 白雪不是公主 分享写的关于儿童权利公约。
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<儿童权利公约> Convention on the Rights of the Child, CRC
是一项有关儿童权利的国际公约。
联合国在1989年11月20日的会议上通过该有关议案，
1990年09月02日生效。
<儿童权利公约> 是首条具法律约束力的国际公约，并涵盖所有人权范筹，
保障儿童，在公民、经济、政治、文化、以及在社会中的权利。
共有54项条款，
并可分为“生存权”、“受保护权”、“发展权”、以及“参与权” 等类别。
全文：http://www.ifublog.com/snowxwhite/691
---
愿出最起码的这一份绵力。虽已极汗颜。
热乎？让你凉快些吧~
最近天气好热啊！
——
有一天，一个茶叶包在路上走。走着走着突然说：
“我好想被人泡啊！”
——
一个德国人、一个法国人、以及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：“你体格不错，你负责苦力。”
然后对法国人说：“你说你是工程师，你负责采矿的计划。”
然后对日本人说：“你很瘦小。你负责supplies(补给)。”
隔天，他们开始上班。
几天后德国人和法国人发现日本人不见了，找了很久还是没找到日本人，因此他们决定回去继续工作。
当德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
大声叫：“Surprise!”
——
一个男人在发薪日当天没回家，而整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了近一个小时。
最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨。
问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”
男人没多想就回答说：“我想感觉倒挺好的。”
周一过去了，男人没看见妻子。周二和周三也过去了，男人还是没看见他的妻子。
到了周四，
肿终于消了一些，男人也勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
——
有一天，绿豆跟他女朋友分手了。
他很伤心。他一直哭。一直哭。很伤心的一直哭。
结果。他发芽了。
——
蚯蚓一家这天很无聊。
小蚯蚓想了想，就把自己切成两段，然后打羽毛球去了。
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段，然后打麻将去了。
过会儿，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈看见后哭着说：“怎么那么傻，切得那么碎会死啊。”
蚯蚓爸爸微弱地说：“突然想踢足球。”
——
世界上什么动物最容易摔倒？
狐狸。因为狐狸狡猾（脚滑）
——
蝴蝶，蚂蚁，蜘蛛，蜈蚣。哪一个没有领到酬劳？
蜈蚣。因为无功（蜈蚣）不受禄
——
蛋糕，鸡蛋，花生。小狗会吃哪一样？
鸡蛋。因为鸡蛋里面挑骨头。
——
那位古人跑的最快？
曹操。因为一说曹操，曹操就到。
——
茉莉花，太阳花，玫瑰花。哪一朵花最没力？
茉莉花。因为好一朵美丽（没力）的茉莉花。
——
１，２，３，４，５，６，７，８，９。哪个数字最懒惰，哪个数字最勤劳？
1最懒惰。2最勤劳。因为。一不做二不休。
——
小明在路上走着走着。突然踩到一个柠檬。
然后脚就酸了。
——
一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：
“妈妈，我们为什么要每天都吃大便啊？”
妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”
——
有一块肥肉交了个女朋友，可不到一个星期就吹了。
朋友问为什么。肥肉说：
“她说，看我久了，就觉得好腻。”
——
从前。有一只猪。
某天，他跌失了钱包。
结果，他天天没早餐吃。
——
蚂蚁和大象结婚了。可是不久后，大象死了。
蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂：
“亲爱的。你怎么比我先走呢？我这辈子岂不什么都别做而光埋你就够了！？”
——
一位记者去北极访问100只企鹅。
他问第一只企鹅平时的兴趣是什麼？第一只企鹅说：“吃饭，睡觉，打咚咚。”
记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊？那只企鹅没说什麼就走了。
那位记者想说好吧不讲就不讲。他又访问第二只企鹅平时的兴趣是什麼？
第二只企鹅说：“吃饭，睡觉，打咚咚。”
怎麼又是打咚咚？记者在心里嘀咕著。接下来的访问直到第99只企鹅。
它们平时的兴趣都是“吃饭，睡觉，打咚咚。”
直到第100只企鹅。记者问说平时的兴趣是什麼？
第100只企鹅回答说：“吃饭，睡觉。”
记者觉得很奇怪，便问它说：“你怎麼不打咚咚呢？”
第100只企鹅回答说：“他妈的。因为我就是咚咚啊。”
——
某男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女孩然后说：嫁给我吧！我爱你！
女：算了吧！我对你没感觉。
男：你到底不喜欢我那一点？我改！
女：你到底喜欢我那一点？我改！
——
某男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女孩然后说：嫁给我吧！我爱你！
女：算了吧！我对你没感觉。
男：那你喜欢什么样的男孩啊？
女：投缘的。
男再问一次，女孩还是说投缘的。
最后男孩伤心的说：头扁一点的不行吗？
——
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中。
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿。小白兔对长颈鹿说：
“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”
长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔。于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象。小白兔对大象说：
“大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”
大象看看古柯碱，看看小白兔。于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。
后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子。小白兔对狮子说：
“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”
狮子看看针筒，看看小白兔。于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。
大象和长颈鹿吓得直发抖：
“你为什么要打小白兔呢？它这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然。”
狮子生气地说：
“这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑。”
——
小明是小学老师，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。
一次监考，他发现有个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：
“你⋯⋯你⋯⋯你⋯⋯你⋯⋯你⋯⋯你⋯⋯你⋯⋯你⋯⋯你竟敢作弊，给我站起来！！”
语毕，9个学生站了起来。
——
小白兔蹦蹦跳跳到面包房。问说：“老板老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多。”
“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房。“老板老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊。”
“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房。“老板老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
——
小白兔蹦蹦跳跳到药店里。问说：“老板老板，你这里有胡萝卜吗？”
老板说：“没有。”
小白兔就走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到药店里。“老板老板，你这里有胡萝卜吗？”
老板说：“我都跟你说过了，没有！”
小白兔就走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到药店里。“老板老板，你这里有胡萝卜吗？”
老板急了：“我跟你说过多少次了？没有！你再烦人，我就拿钳子把你的牙
都拔下来！”
小白兔害怕了，跑掉了。
第四天，小白兔蹦蹦跳跳到药店里。“老板老板，你这里有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔问：“那，你有胡萝卜吗？”
老板真的生气了。拿出钳子就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天，小白兔蹦蹦跳跳到药店里，问：“老板老板，你这里有胡萝卜汁吗？”
——
年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。
女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”
彼得：“一只都不剩。”
女教师：“为什么？”
彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃。您认为哪一位是已经结婚的？”
女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”
彼得：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”
——
一位女士向交警解释，她是个教师，因为急着上课才不得不闯红灯的。
那位交警听了，十分高兴地说：
“我终于等到了。现在，请你把‘我不敢再闯红灯了’这句话抄写５００遍。”
——
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说：“你们小白兔虽然好看，可就是麻烦。沾上点脏东西就能看出来，挺恶心的！”
小白兔说：“瞧你说的。可不是啊！”
大狗熊说：“可不是么？”
大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股然后扬长而去。
——
小米粒：“妈妈，我饿！”
米妈妈：“乖。爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”
小米粒：“可是妈妈。我饿！”
米妈妈：“唉。好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”
——
五元钞被犯罪团伙绑架了。犯罪团伙打电话给百元钞：
“喂！你儿子在我们这里。不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧。撕了你们连5块钱都没有！”
——
百元钞在过新年时给儿子五元钞包了一个大红包。
五元钞欢呼雀跃地拆开红包。
发现里面是他妈妈。
——
一个可爱的小女孩来到观音庙里替妈妈上香。她双手合十，长跪不起，眼角竟然含着晶莹的泪水。她虔诚的祈祷感动了观音菩萨。
“多么孝顺的孩子啊。仙鹤童子，就让她的愿望成真吧。”
“是的，观音菩萨。”
第二天，小女孩的妈妈开始长胡子。
因为，小女孩说：
“妈妈想要个小弟弟。”
——
有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我。
有什么能鼓励它站起来呢？
答案就是你！因为“猪鼓励豆”。
冷消化~
很担心你还有发烧呢。
——
有一天，两根香蕉一前一后去逛街。
走着走着前面的香蕉突然感觉很热，于是就把外套给脱了。
结果后面的香蕉跌倒了。
——
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果。
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
说完后所有的小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有的小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美妳呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
——
有一天，麒麟飞到北极。
结果变成了冰淇淋。
——
有一天，一个鸡蛋去茶馆喝茶。
结果变成了茶叶蛋。
——
有一天，一个鸡蛋生病了。
结果变成了坏蛋。
——
有一天，有一家失火了。爸妈都逃出来了，只剩下儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子啊。你在干嘛？都失火了还不出来？”
儿子回答：“我在穿袜子啊。”
妈妈说：“都失火了还穿什么袜子！？”
过了五分钟。儿子还没出来。
妈妈又紧张的喊：“儿子啊。你到底在干什么？快出来啊！”
儿子说：“我在脱袜子啊。”
——
有一天，两颗番茄去逛街。
第一颗番茄突然走的很快。
第二颗番茄就问：我们要去哪里啊？
第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗番茄还是没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。
然后第一颗番茄终于慢慢转头说：
“我们不是番茄吗？我们会讲话吗？”
——
从前，有只小羊出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！”
你们猜，结果怎了？
结果大灰狼就把小羊吃了。
——
从前，有位跳水运动员的动作难度很大。
他做了一个转体三周，然后接着前空翻三周半，然后接着后空翻一个月。
——
有一只小狗在沙漠中旅行，结果死了。
请问他是怎么死的？
他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
——
有一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
因为电线杆上贴着“此处不许小便”。
——
有一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西。
结果还是憋死了，为什么？
因为很多小狗在排队，他没等到。
——
有一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了。
结果还是憋死了，为什么？
因为在他后面排着队的是两个漂亮的母狗，他不好意思。
——
小白很像他哥哥。
因爲：真像大白。
——
有一天，白猫和黑猫去村外走走。过河时，白猫突然不小心掉下河里了。
黑猫很勇敢地跳下去把白猫救起。
白猫然后说：喵～
——
哈利波特要念什么咒语让他的饮料变更大杯？
大悲咒。
——
从前，有一只公鹿很喜欢跑步。
他越跑越快。越跑越快。越跑越快。
结果。
他就变成“高速公鹿”了。
——
从前，有一只母鹿救了某神仙。
神仙为了报答而送她一个永远都用不完的香皂。
母鹿她不相信真的用不完就一直冲凉。一直冲凉。一直冲凉。
结果。
她就变成“沐浴鹿”了。
——
周瑜与诸葛亮的母亲分别姓什么？
答案：「既」生瑜，「何」生亮
——
有一只大象看见一只骆驼便嘲笑说：“你的咪咪怎么长在背上？”
骆驼回答：“滚开！我不和那些鸡鸡长在脸上的东西讲话！”
——
从前，有只刺猬划冲气船。
划着划着就漏气了。
——
有一个人长得很像自行车。
结果有一天她站在路上被人骑走了。
——
有一只北极熊和一只企鹅在一起玩耍。
企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来。拔完之后，
企鹅对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来。
然后北极熊对企鹅说：“果然很冷！”
——
如果遇见熊你怎么办？
A）跑得比熊快。 B）跑得和熊一样快。 C）跑得比熊慢。
选A的人比禽兽还禽兽。
选B的人就是禽兽。
选C的人禽兽不如。
——
有一天。南极的小企鹅想去找北极熊玩。
3年后小企鹅走到赤道时才想起忘了把门关好。
然后小企鹅又用了3年回到家把门关好。
然后又6年后小企鹅终于来到了北极。
小企鹅敲门然后喊说：“北极熊，我来找你玩！”
北极熊开门后看了一眼小企鹅便说：
“我不玩。”
然后把门关上。
小企鹅就回家了。
——
从前，有个人长的很像我。
那就是从前的我。
为你找的冷笑话~ 公开咯~
抱歉。害你感冒了。
——
有一天，有一个软糖在街上走路。她走着走着。
突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
——
有一天，有一个糖在街上走路。他走着走着。腿软了。
结果变成了软糖。
——
从前，有一个人姓余。有一天他饿了，
就把自己给吃了。
——
有一天，豆沙包在马路上走着。突然出了车祸，肚皮被撞破了。
临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
——
有一天，火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠。
结果就烧死了。
——
小明理了新发型。
第二天来到学校，同学们看到他的新发型，就取笑：
“小明，你的头型好像个风筝哦！”
小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭着哭着～他就飞起来了。
——
从前，有个人长得很像洋葱，
走着走着就哭了。
——
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”
“是啊，你当然是企鹅。”
小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”
“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”
“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
——
据说。有一个躲猫猫社团。
他们的团长现在还没找到.
——
有一天，一块三分熟的牛排在街上走着。
突然他在前方看到一块五分熟的牛排。可是他们没有打招呼。
因为他们不熟。
——
有一天，有一个胖子從高樓跳下来。
结果變成了死胖子。
——
有一天，小蛇很慌张地问大蛇：“哥哥，我们有没有毒？”
大蛇说:“你问这干吗？”
小蛇说:“我刚才不小心咬到舌头。”
——
狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?
狼。
因为：桃太郎(淘汰狼)
——
有一天，巧克力和葡萄打架。结果巧克力赢了。
因为巧克力棒。
——
有一天，龟兔赛跑。兔子很快就跑到前面去了。
乌龟走着走着，看到一只蜗牛爬得很慢很慢。乌龟对他说：你上来吧，我背你。
于是蜗牛就上去了。
过了一会。乌龟又看到一只蚂蚁。乌龟对他说：你也上来吧。我背你。
于是蚂蚁也上去了。
蚂蚁上去后，看到了上面的蜗牛，便对他说了句“你好”
你们知道蜗牛对蚂蚁说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快！
——
有一天，有一只鲨鱼不小心吃下了一颗绿豆。
结果变成了绿豆沙（鲨）。
——
一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜谁赢？
兔子？错！都说了是一只跑得很快的乌龟嘛。
然后兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟赛跑，猜这次谁赢？
兔子？错！那只乌龟把墨镜一摘下来，原来又是刚才那只跑很快的乌龟。
——
小玲找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
小玲问：“请问，我怎样才能到大学去？”
教授答：“只有努力读书，才可上大学。”
——
橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。因为橡皮擦(橡皮差)。
——
布和纸怕什么？
答案：布怕一万，纸怕万一。
——
先找一张桌子。然后在桌子上放一本笔记本。
然后把你的下巴放在那本笔记本上。
好了。这就是我送你的礼物：
笔记本垫脑。
——
妻：我真倒霉。一定是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫：我才倒霉。真的是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。
狗屎：我最倒霉！
躺在那里都被你们俩给踩到。
——
一个伐木工人去应征工作。
工头：前面的树林你去试试看。看你一分钟能锯几棵树？
过了一分钟。
工头：哇！一分钟20棵。太厉害了。你以前在哪工作?
工人：撒哈拉森林。
工头：没听过呢。我只听过撒哈拉沙漠。
工人：对啊。后来改名字啦！
——
有一天，石头和年糕打架。
石头一生气就把年糕踢到大海里了。
——
从前，有一对恋人相爱。但是男孩需要服兵役，便和女孩定下誓言。
男孩给了女孩一枚钻戒，并许诺三年后在第一次约会的地点与女孩相见。
3年过去了，女孩在那第一次约会的地点等男孩，可却一直等不到。
女孩伤心过度，然后很绝望的就把钻戒扔入大海，远走他乡。
其实原来男孩也一直在等女孩。
可是女孩记错了第一次约会的地点，所以就便永远的成为了遗憾。
男孩伤心欲绝。尘世间最痛苦莫过于此。
过了很多年后。
某一天，男孩孤独一人出外钓鱼。
他竟然在大海里钓到了…
…年糕。
——
小儿子：“爸爸。我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
爸爸：“你觉得什么地方不舒服？”
小儿子：“学校。”
——
小话梅：“妈妈。我今天不舒服，可以不上学吗？”
大话梅：“你觉得什么地方不舒服？”
小话梅：“我觉得全身都好酸啊，真的。”
——
电器用品举办讲笑话大赛。
规定要让现场的每一位观众都哈哈大笑，
否则要被抓去非洲。
首先上场的是洗衣机，
他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦”。所以洗衣机就被抓去非洲了。
接下来上场的是最聪明的计算机，
他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，
忽然又听到电饭锅说：“好冷哦”。所以计算机也被抓去非洲了。
第三位是最幽默的台灯，
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
电饭锅又说：“好冷哦”
正当台灯要被抓去非洲时，
电饭锅很生气的站起来，
转过头对坐在他后面的冰箱说：
“我受够了！你要笑就笑，嘴巴别张那么大，很冷欸。”
——
有一天，人事部的张主任调到别的部门去了。
他的一位朋友打电话找他：“请问张主任在吗？”
“很抱歉！他已经不在人事了。”
——
四十摆在眼前！
…对不起，让大家感冒了。
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